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Manual de Sobrevivência em Família
1 - Finja-se de surda. Se o artifício não basta para preservar sua paz de espírito preserva pelo menos os dentes da frente do seu irmão.
2 - Ao se deparar com a última da sua mãe controle o desespero. Darwin, minha cara: não importa de onde viemos, o que vale é para onde fugimos. Algo assim.
3 -Separe o seu grupo familiar em categorias e decida qual delas pode frequentar sua casa. Ou não. Caso coincida duas pessoas de categorias diferentes no mesmo núcleo (casados, por ex.) lime. Não vale a pena aguentar mala por conta de um cônjuge simpático.
4 - Eleja uma resposta padrão a comentários desagradáveis e/ou inoportunos, qualquer que seja, e aplique sempre com a mesma entonação. Fama de maluca você já tem minha cara, só o que vai acontecer é o cara ficar apatetado por alguns segundos. Já é um ganho. Sugestão de frase: "Há um lugar diferente lá depois da saideira." Tenho outra na algibeira: "Cidinha Calça Frouxa: Chupa-se, mete-se e dá-se o cu" mas devo dizer que só uso em casos extremos.
Por enquanto só passou o Natal né? Guenta aí que depois do Ano Novo a coisa se expande.
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